將來過往皆如此,唯有當下熠生輝

推薦人:緣自于此 來源: 原創 時間: 2020-08-25 12:33 閱讀:

  這是高考完第一次執筆寫些什么,拿起筆的感覺陌生又熟悉了,回想一下,生活好像從高考完后就變了,原來每天低頭寫作業刷題的日子一去不復返,轉而迎來的是十多年來父母敦促學習休止的場景,每日不再六點起床十二點睡覺的“滿足”,成日躺在沙發上除去吃飯睡覺廁所的“閑適”。

講真,剛放假前幾天我很享受這種看似自由的生活,但是兩個月快要過去的今天,想來我也只是喜歡這種未體驗過的新鮮感罷了。原來這么多年教育伴隨的一切生活早已融入我的生命,它是我早晨六點腦子還沒醒眼皮已經睜開的生物鐘的原由,是我生活學中各種小習慣的本質。但是現在的我,有些,迷茫了。原來目標俗氣的就是想上600分上個好大學。可是現在的我要去做什么呢,我不知道。

‘’我在尋覓歸途‘’——楊絳

我覺得我也是。

今天細看了朋友發的一篇文章,里面寫道他父親等他志愿的時候給他發了一條信息:“有點像,去看日出的時候”,我現在大抵有點感悟了,可是,我真的很久都沒有看日出了。曾經是因為日出前已背著書包去到教室里自習。而今是真的很少看了,天氣是一方面,更重要的是自己沒有那份新鮮感了。

這份帶點奇奇怪怪卻又逐漸明朗的遺憾,興許是對自己過去選擇的另一種表現吧。

又回到對高三的回想了,高三的生活確實比較枯燥乏味,興許是我自己愛找樂子,便也不那么覺得了。在樂子和學習的天平上來回跳躍使得成績就想過山車一樣刺激。不過那時的開心是真的,現在有些遺憾也是真的。

但這不代表我后悔,捫心自問,再來一次,我興許還不如現在,細想來,我的遺憾只是與周圍人分離的不舍,對過去生活的不太滿意和已知環境告別的感傷以及對未知世界的擔憂,哦,還有一份形單影只的孤獨感的恐懼。

考完后最頭疼的是填報志愿無疑了,家里來了好多人,父母親戚朋友都在“出謀畫策”,唯恐未來的閃失,或多或少也怕有些上述遺憾的出現吧。開始選了一大堆,后面想著財經分數如此之高希望渺茫便填在前面吧,與自我興趣生化有關的醫學便滯后。結果真是奇妙,第一志愿竟然錄取還進了王牌專業,那么未來和白大褂基本說再見了。興趣的流走確實讓我低落了幾天,那時只想著未來可能就這樣失敗給現實了。冷靜了幾天,見了些朋友,看了些文章,卻也覺得不必太過糾結了,這能說這不是我最好的選擇呢?

我也不能說。

就像陳粒《自渡》中講的一樣:

人生不能太過圓滿,求而不得未必是遺憾。

本想著去廣州哈爾濱南京上醫科,現在去武漢已然成為事實,之前想著武漢離我認識的他們所在的北上廣太遠,但是這份落寞全然與武漢無關,那個英雄的城市,其實只是比貴陽在我心中的地位低一點點。未來留給北京上海,現在的我要去武漢追逐我的未來了。也許某一天我會吃著熱干面想著北京烤鴨胡同吆喝卻懷念五塊一碗的炸洋芋加三大勺折耳根的日子。也開始有所期待了,

剛剛抬頭發現天藍了,這是這幾天以來最干凈最平靜的日子了,未來也會是這樣的吧,暖而不熱,明而不耀。

就這樣戛然而止吧。

今天是七夕,祝有情人終成眷屬。“春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始干。”



最后一段話,送給自己,送給你們。

人生旅途中,大家都在忙著認識各種人,以為這是在豐富生命,可最有價值的遇見是在某一瞬間,重遇了自己,那一刻你才會懂,走遍世界,也不過是為了找到一條走回內心的路。

——蘇芩

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